Curudin fait son cinéma

Si vous me posez la question "Quelle est ta plus grande qualité ?", j'aurai beaucoup de difficultés à répondre. Non que je n'ai pas de qualités, j'en ai. Mais difficile d'en choisir une plutôt qu'une autre. Par contre, à la question "Quel est ton plus gros défaut ?", je répondrais sans hésiter : la timidité.

Je suis quelqu'un de très timide. Ca peut paraître bizarre venant de quelqu'un qui tient un blog où il parle (un peu) de sa vie. Pourtant, c'est vrai, je suis très timide. Derrière mon écran, c'est facile de discuter avec des gens qui ne me connaissent pas et que je ne connais pas. Vous ne me voyez pas, et vous ne me connaissez que par ce que je décide d'écrire. Autant dire que vous me voyez tel que j'accepte de me montrer à vous, et non tel que je suis réellement et pleinement.

Certes, j'écris ici des choses dont je ne parle pas même à certains amis (mon homosexualité par exemple), mais encore une fois, il ne s'agit que d'une petite partie de moi et non de moi en entier. Cette timidité n'est pas nouvelle. Elle date de mon enfance et elle vient clairement d'un manque de confiance en moi. Peut-être le divorce de mes parents y est pour quelque chose, peut-être pas. L'impression de n'avoir pas vécu une enfance "normale" serait sûrement plus juste. Ecartelé entre deux mondes depuis tout petit, avec l'impression de n'avoir aucun "chez soi".

Certains se sentent revivre lorsqu'ils retournent chez leurs parents, dans la maison qui les a vu grandir et qui contient encore des tas de souvenirs. Moi, je n'ai rien de tout ça. Le seul souvenir de ma maison d'enfance est une image du couloir qui mène au salon. Lorsque je retourne chez ma mère, ce n'est pas "chez moi", c'est chez ma mère, mon beau-père et ma soeur. Je n'y ai jamais vraiment vécu, sauf après mes études, durant l'une des pires périodes de ma vie. Lorsque je retourne chez mon père, c'est encore pire. Sa maison fraîchement construite depuis deux ans ne contient pas encore beaucoup de souvenirs. Et puis ce n'est pas non plus "chez moi", c'est chez mon père, ma belle-mère, mes frères et ma soeur.

Bref, aucun souvenir ne me permet d'avoir une bonne base pour prendre confiance en moi. Pourtant, je n'ai jamais eu une vie malheureuse, bien au contraire. Je devrais transformer tous ces souvenirs, les bons et les mauvais, en force, mais je n'y arrive pas. J'ai parfois l'impression d'avoir complètement raté ma vie... et pourtant je sais que ce n'est pas vrai. Je fais un métier qui me plaît, même si ça ne rapporte pas beaucoup d'argent, j'ai des amis sur qui je peux compter et une famille unie (enfin deux familles unies chacune de son côté).

Ce n'est pas suffisant. Suis-je trop exigeant envers moi-même ? Sûrement. Suis-je également trop exigeant avec la vie d'avoir envie de me sentir "comme tout le monde" ? De me sentir intégré ? Nulle part je ne me sens à l'aise. J'ai l'impression d'être complètement décalé par rapport aux autres gens qui composent notre société. Et je ne dis pas ça uniquement à cause de ma sexualité. Je ne me reconnaît pas non plus dans la communauté gay. Quant aux gays "hors milieu", je me sens aussi décalé avec eux. Côté professionnel, j'ai l'impression d'avoir accumulé les mauvais choix. Toujours étudiant, mais sans l'être complètement. Salarié, mais sans l'être complètement. Je ne sais pas où me situer. Quant à mes amis, les plus proches me semblent de plus en plus lointains malgré une amitié très forte, tandis que de nouvelles amitiés se nouent mais beaucoup moins fortes pour l'instant.

Bon, je vais m'arrêter là. La séance de thérapie est finie. Merci à tous ceux qui ont eu le courage de me lire jusqu'au bout. N'hésitez pas à répondre en commentaire. Avec une note comme ça, on revient au but premier de mon blog : le substitut de thérapie.